有时候,你在上下班的地铁上,在出入境的飞机场里,或者在约会朋友的咖啡厅,或者干脆就在喧嚣的马路上,你会下意识地观察你的周围。那些形形色色的人们,他们有的比你光鲜,有的比你精神,有的比你沉稳,有的比你快乐。你会在心里想,我在他们眼中是什么样。想到这个问题,大多数人会有些沮丧,因为大多数人是没有自大自满的心态的。
所以,包括你我在内的大多数人在这些时刻,会多多少少对自己产生不满:我要再努力一点工作,我就可以像她那样光鲜……我要是能坚持早睡早起运动健身,我也可以像他那样有朝气……我要是坚持每天都能读一点书,我也可以像他那样沉稳有内涵……我们在心里做着无数的假设和规划,不服气也不甘心地下着决心,决定改变一下自己。但这种意念大概也就持续那么几秒钟或几分钟。马上车到站了,或者要登机了,或者约会的朋友推门进来跟你打招呼了,你的思绪就被打断,然后消失。然后可能在另外的某个相似的瞬间再冒出来,但是再被打断,再消失。你还是那个你,你还是不断地对自己不满意,对他人不服气,不甘心,你还是喜欢憧憬那个更好的自己。可是,现实是,你还是……这真是太令人沮丧了。
可是更糟糕的是,我们还要面对类似这样的人生片段:比如一场简单的面试,明明出发前都准备了很好的开场白,想好了回答各种问题的最佳答案,想好了如何现场发挥。可是偏偏在面对面试官时,突然那个准备好的自己就消失了,像灵魂出窍一般不见了,剩下的这个自己简直糟糕透了:手足无措,语无伦次,面红耳赤,结结巴巴,天啊,这哪里是我,我怎么会这样?赶快结束这该死的面试吧。或者还有些时候,我们想在上级领导面前表现得自信满满、精明能干,可是在会上发个言声音也要抖。和同事的沟通,也会因为对方一个不经意的表情、语气而顿时不知如何是好,要么留下一肚子委屈,要么就会冲动地说出一些毁掉办公室人际关系的“咒语”。这是个职场中失败的自己,也不是真正的自己。
我们每个人都有这样的时候,所以很多时候会对其他人说,其实我不是这样想的,其实我本不想这样做,我其实可以做得更好?可是,亲爱的,更好的那个你在哪里呢?终于忍受不了这样的激将了,下定决心要把那个更好的自己拉出来给你们看看。
当我们越是急于辩解这样的自己并不是理想的自己时,其实我们是无力的,也是焦虑的。因为我们在辩解,说服我们自己也没有找到更好的理想的自己在哪里。这时的辩解,一定是无力的,心虚的。
更好的自己是我还是她?
一个叫兰心的网友,刚进入一家外企工作,上班一个星期在网上跟我抱怨:“我就像个丑小鸭,她们就像时装杂志里走出来的模特。”她说的“她们”当然是那些外企的同事了,听她的描述我都可以想到那个帅哥靓女争相斗艳的场景。兰心说,我也要像她们一样,从头发到指甲,全副时尚起来。
不久后某一天,她在线传了一张照片给我,果然不一样了。适当的“OL风”让她看起来很不错。
“你觉得这样是不是很适合我?”
“嗯,很不错呀。”
“是吧,我也觉得我本来应该就很适合这样的。可是我周围的朋友们好像没这么认为。”
“哦?为什么?”
“他们老说我装,说我之前都不这样。我之前是不这样,可我这不是在改变自己嘛,我不是想让自己更优秀嘛。”
原来兰心之前是一个特别随和、大大咧咧的女孩子,朋友有什么事都很热情相助的一个人。可是后来,朋友再有什么事情向她倾诉或者征求她的意见,她都会端出一副教育人的姿态,分析出个一二三四,貌似别人的人生观都是错的,都是有问题的,都是不合理的。你去找责任,找原因,找方法,总之,你别跟我哭诉就对了,这是没意义的事情。
这样看来,兰心是有改变的,思路敏捷清晰,理性,在工作中,这是很好的进步。可是,问题是,在朋友圈子中,朋友需要的是理解、安慰、劝解,甚至就只是需要朋友不分是非的同仇敌忾,管它对与错,宣泄完了再说,这是朋友的价值。
所以,兰心变得尖锐刻薄之后,朋友受不了,兰心还觉得委屈。
“你觉得现在的你是更好的你吗?”我问兰心。
“是吧,其实是我们部门的上司影响了我,她是一个女强人,雷厉风行,什么事情到她那里都井井有条,都有原因有问题有方法,她就是解决问题的人。我想像她那样。”
很多人在寻找更好的自己的路上走错了方向,以为令自己羡慕崇拜的、比自己好、比自己强的人就是更好的自己,于是生硬地把他人的生活观、价值观放在自己的身上,企图复制他人的人生。其实,就在这个寻找的过程中,你正在远离自己。兰心是在模仿她的一个临时偶像,觉得她比较优秀,想成她那样的一个人,于是从言谈举止上都学她。可是原本随和热情的兰心,偏要学习一副冷峻理性的强势模样,最先接受不了的就是原来的朋友。
这种更好的自己,就真的是更好的自己吗?
很多人在想找到更好的自己的路上,找错了方向。
其实所谓比你好比你强的人,也许只是在某一个方面,而你学习之前就要先了解你应该在哪方面学她,帮助自己进步。而我们自己应当擅长挖掘自己的好,才能更好。如果一味将他人的价值观放置在自己身上,慢慢失去自我,那么何来更好的自己呢?当你都不是你了,任谁恐怕都没法去寻求更好的自己。
那么,更好的我们究竟在哪里?
对自己够真诚吗?
其实无论工作中还是生活里,我们在寻求自身发展与进步的同时,还是应当首先从自身寻找立得住的东西。毕竟,环境是难以改变的,我们只能改变自己,不断地修正自己,以期望成为更好的人,更能够胜任和适应环境的人,但这并不意味着盲目复制他人,做自己也许才是最好的。
某天,在微博上年看到一段视频,是美国传奇人物Ellen DeGeneres在某大学毕业典礼上的即兴演讲,心灵受到强大触动。
Ellen的人生用传奇两个字形容似乎都显平淡,做过女招待、售货员的她成为美国的喜剧明星、脱口秀主持人,多次主持格莱美、奥斯卡颁奖典礼,她的成功是一个传奇,可是当她与即将毕业的大学生分享自己的做人感悟时,她说,她觉得人最大的成功是要对自己真诚。对自己真诚,就真正地认识了自己。
她这么说所有人都会相信,因为当她在事业高峰期仍向公众宣布自己是同性恋,而后依然受到公众喜爱。
当一个人有了自己独特的魅力和价值,她是独一无二,她不是像谁,她就是她自己时,才能真正值得别人喜欢,也会让自己真正觉得踏实和快乐。
事实的确如此,诚恳,踏实的人谁会不喜欢呢?生活里我们愿意和这样的人做朋友,工作里我们愿意和这样的人合作,甚至在感情上我们愿意自己选择的伴侣有这样的品质。
“礼诵持念,种种修持,皆当以诚敬为主。……若无诚敬,则与唱戏相同。其苦乐悲欢,皆属假装,不由中出。”这是佛经里的禅语,教导修行之人应该以诚敬为主。如果没有诚敬就像演戏,只是在表演,不是发自自己的内心。所以你不需要去扮演任何一个角色,把要把自己装扮成任何人,你就是你。
这样,你是否还要去羡慕别人,还要再贬低自己?其实更好更优秀的那个你永远都只能是你本身,旁人与环境只是给我们提供了一个情境,为我们的这种自我增长制造契机抑或是阻碍。有朋友可能就会说,我就是很自卑,情绪总是很低落,我看不到自己的优点,就算看到了还是会觉得不如别人,该怎么办?
让我给你讲讲我一个学妹的故事吧:卓亚是大学时期的一个学妹,在同学们的印象中都觉得她是一个“自卑”公主,为什么公主还会自卑呢?很拧巴吧?是这样的,卓亚其实很漂亮,成绩也不错,性格也随和,但她总是不自信,这似乎给她的美丽添上了一份哀愁。那时我在学生会组织新人选拔,在校园网站上她凭借美丽的外表和好性格票数领先,但是私下同学们却在议论“她可能做不了”“她那个性格挺难的”“有点放不开吧”“她有点自卑”。噢,这跟我们的想象实在是太不一样了。
事实上,他人无法切实地关注到你为何会自卑,你内心有怎样的压抑,他人只会看到你的表象,即你自卑,你可能无法胜任,你不适合。因此自卑,自暴自弃,看不到自己好的一面,这些情绪和症状对人的工作生活都会有很大的阻碍。
所以,我们依照对卓亚的印象想印证我们的认识可能是对,是符合我们的判断的。因此在之后的竞选中,依然很看重她的表现。但在之后的公开演讲中,她却让我们格外失望,其他竞选同学都争相慷慨激昂,积极表现自己的长处,卓亚上台说了几句自己会为大家服务之类的话就下台了,并且不等结果出来就匆匆离开了现场,似乎已经知道最后的结果并且无法承受似的。
看到这样的结果真让人由衷叹气,明明很优秀的人,却似乎看不到自己的优秀,显得羞羞怯怯的。在我们与他人交往,与外在产生联系互动之前,我们最先是和自己做沟通,这个步骤很重要。因为只有与自己沟通了,我们才能认识自己,认识到自己的优点以及短处;而后也才能确定自己想要什么,适合什么,能够成为什么;最后进一步去施行让自己变得更好的行动力。
每个人都觉得自己可以做得更好,这是动机。但行动的过程往往出现偏差,结果没有找到更好的自己,甚至还迷失了自我。
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